Jumat, 24 Juni 2011

Waduh Ketahuan

Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan.
Pria : “Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . .”
Dokter : “Apa yang telah Bapak lakukan ?”
Pria : “Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . .”
sambil menunjukan pergelangannya yang memar.
Dokter : “Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat.”
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata : “Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini.”
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb.
Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin.
Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : “Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir.
” Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat.
Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek.
Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : “Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. ”
Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter.
Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut.
Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur ‘hasilnya’ ke dalam botol.
Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata.
Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat.
Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa.
Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas laporan.
Dokter : “Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !”
Pria sambil tersenyum culas : “Wah . . . ada apa Dok ? Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang.”
Dokter : “Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya. PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil.
KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan sembuh kalau anda masih sering onani!”
READ MORE - Waduh Ketahuan

Side A dan Side B

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.
Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.
Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut.
Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh
. Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?”
Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”
READ MORE - Side A dan Side B
Pak Panurata seorang penari kuda lumping

profesional. Belakangan ini ia sangat gelisah karena

bisul di pahanya tak kunjung sembuh. Iapun

mendatangi dukun obat di desa tetangga.

“Apakah Bapak sudah pernah ke dokter?” tanya dukun.

“Sudah banyak dokter saya datangi. Mereka juga

banyak memberi saya resep.” jawab Pak Panurata.

“Bagaimana hasilnya setelah Bapak meminum obat-obat

yang diberikan dokter itu?”

“Obat?? Saya hanya diberi resep, bukan obat!”
READ MORE -

Gara-gara Kacang!!!

Suatu sore datang seorang lelaki ke dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia membeli sesuatu di pasar.

"Selamat sore," sapa dokter itu.

"Selamat sore, Dok," jawab lelaki itu.

"Ada keluhan apa?" tanya dokter.

"Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok," jelas lelaki itu.

"Mari tiduran. Saya periksa telinga Anda," kata dokter lagi.

Dokter pun lalu memeriksa telinganya. Rupanya biji kacang itu cukup susah diambil malah mungkin di operasi.

"Wah ini mungkin harus dioperasi kecil" jelas dokter.

"Biaya operasi kecilnya kira2 berapa Dok?" tanya pasien.

"Yaa, sekitar Rp 2 juta," kata dokter.

"Mahal amat, Dok. Apa nggak ada yg lebih murah atau gratis kalau dapat ?" tanya pasien.

"Sebenarnya ada yg gratis, cuma modal sabar aja," jawab si dokter.

"Baik dok, saya akan sabar. Bagaimana caranya?" sang pasien penasaran.

"Anda sirami telinga Anda dua kali sehari. Dan nanti jika sudah jadi toge, Anda tinggal tarik keluar," jelas dokter.
READ MORE - Gara-gara Kacang!!!

Mengeraskan Suara Batuk

Nyonya Aldi adalah wanita yang rajin memeriksakan kesehatannya ke dokter setiap 1 minggu. Tiap minggunya selalu ada keluhan baru.

Suatu hari dia datang ke dokter dengan membawa keluhan yang aneh…….

Nyonya Aldi : “Dokter, kenapa ya? setiap saya batuk, suara batuk saya menjadi kecil bahkan tidak terdengar! apa ada yang salah dengan telinga saya?”

Dokter : (Hanya mengangguk sambil menulis resep)

Tidak lama kemudian……

Dokter : “Nyonya ini resepnya, obatnya bisa dibeli di apotek sebelah!”

Nyonya Aldi : (dengan tersenyum) “Dok apa obat ini bisa mengobati telinga saya?”

Dokter : (dengan santai) “tidak, obat itu akan membuat suara batuk anda makin keras, supaya terdengar!”

Nyonya Aldi : “!??+U&DVRT”
READ MORE - Mengeraskan Suara Batuk

Aspirin Selusin

Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. “Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?”
“Anda yakin semuanya itu aspirin?”
“Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri.”
“Jumlahnya yakin selusin?”
“Pasti, dok. Pasti, dok.”
“Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia tidur?”
“Tidak, dok.”
“Apakah kulitnya pucat?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia muntah?”
“Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?”
“Begini saja Tuan Korshack,” ujar sang dokter “Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali.”
READ MORE - Aspirin Selusin

Biaya Kuliah Kedokteran

Seorang dokter tua di kota kecil akhirnya berlibur. Ia menugasi anak laki-lakinya, yang baru saja lulus sekolah kedokteran, untuk menjaga pasiennya.

Saat sang ayah pulang, ia bertanya pada anaknya apakah terjadi sesuatu yang tidak biasa.

“Aku menyembuhkan penyakit Nyonya Ida yang sudah dideritanya selama 30 tahun,” jawab sang anak dengan bangga.

Ayahnya marah, “Penyakit Nyonya itu yang membuatmu bisa sekolah selama ini sampai lulus sekolah kedokteran! Kok malah kamu sembuhkan itu bagaimana?”
READ MORE - Biaya Kuliah Kedokteran

Tukang Kentut

Bu Inem pergi periksa ke dokter.

“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter.

Bu Inem kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”

“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter.

Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter.

“Sudah baikan?” tanya dokter.

“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai

saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Inem.

“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”

“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu Inem

“Obat budek…”
READ MORE - Tukang Kentut

Rambut Saya

Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"

Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."

Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"

Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"
READ MORE - Rambut Saya

Bukapintu Lampu Nyala Sendiri

Suatu hari dirumahnya, Pak Harto menyuruh dokter pribadinya datang untuk memeriksa kesehatannya:
Pak Harto: “Dok, saya mengalami hal yang aneh akhir² ini…”
Dokter: “Mengenai apa pak? Dada Bapak sakit?”
Pak Harto: “Bukan, bukan itu, tapi akhir² ini setiap saya mau kencing & membuka pintu kamar mandi, lampunya langsung nyala sendiri?”
Dokter: (sambil memeriksa dengan kebingungan…?),
“Wah Bapak sebaiknya sekarang istirahat saja dulu dan ini saya beri beberapa obat untuk menenangkan pikiran Bapak.”
Setelah keluar dari kamar Pak Harto, si dokter bertemu dengan Mbak Mamik.
Dokter: “Mbak Mamik, apakah dikamar Bapak telah dipasang detektor atau peralatan monitor baru tercanggih?”
Mamik: “Nggak Dok, emangnya kenapa Dok?”
Dokter: “Pak Harto tadi mengeluh, setiap membuka pintu kamar mandi untuk kencing lampu langsung nyala sendiri?”
Tiba² Mbak Mamik berteriak memanggil Mbak Tutut kakaknya:
“Mbak Tuuutuuut…! Bapak kencing di kulkas lagi!!!”
READ MORE - Bukapintu Lampu Nyala Sendiri

Fakir Miskin dan Anak Terlantar dipelihara Oleh Negara

Utusan dari PBB datang untuk meninjau keadaan anak-anak miskin di Indonesia. Setelah melihat kondisi yg memprihatinkan dan jumlahnya yang banyak, utusan itu mengusap dada dan bertanya kepada presiden,
“Bagaimana tanggung jawab pemerintah saat ini, bagaimana mungkin begitu banyak anak-anak yang miskin dan terlantar di negeri yang besar ini, bagaimana pemerintah merealisasikan UUD ‘45 terutama pasal 34?”
Dengan tenang presiden menjawab
“UUD mengatakan anak-anak miskin dan anak-anak terlantar dipelihara oleh negara, Jadi tidak ada kata tanggung jawabnya, maka mereka semua saya yang pelihara, jadi jangan kaget kalau nanti tambah banyak, karena memang ada yg memelihara”
Utusan: ????##@$@$, dasar presiden gak tahu bahasa (dalam hati).
READ MORE - Fakir Miskin dan Anak Terlantar dipelihara Oleh Negara

Merampok Pejabat

Perampok : “Berikan semua uangmu!”
Korban     : “Tidak! Kamu tahu aku ini seorang anggota DPR!”
Perampok  : “Kalau begitu, berikan semua uangKU sekarang!!!”
READ MORE - Merampok Pejabat

Prangko George Bush

Karena menyerang Irak, Afganistan dan memback up Israel menyerang Libanon, sebagian warga AS menganggap George Bush pahlawan. Maka dibuatlah perangko bergambar presiden AS tersebut.


Sayangnya, tidak satupun orang yg bisa menempelkan prangko itu saat akan mengirimkan surat. Maka, dibentuklah tim investigasi untuk menyelediki kenapa prangko bergambar George Bush tersebut tidak bisa ditempelkan.

Kesimpulan tim Investigasi:
Saat akan menempelkan prangko, hampir setiap orang ternyata meludahi gambar George Bush, bukan di sisi sebaliknya.
READ MORE - Prangko George Bush

Koreksi Judul Artikel Editor Surat Kabar

Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena artikel yang dimuat berjudul “SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI”.

Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti judul artikelnya dengan “SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI”
READ MORE - Koreksi Judul Artikel Editor Surat Kabar

Ya Allah Ampuni Kami

Ada 3 orang anggota DPR yang terkena berbagai macam kasus, sebut saja Agung, Bagio, dan Tanto. Mereka berada di tiga tempat berbeda, di malam hari mereka pun masing-masing khusyuk berdoa, demi keselamatan bangsa dan kesejahteraan SDM di jajarannya.

Agung pun berdoa, “Ya Allah mohon ampun, hambaMu sujud minta wejangan apa yang harus hamba lakukan untuk kelancaran pekerjaan kami menyerap aspirasi rakyat Indonesia?” Sejenak ruangan sunyi, namun tiba-tiba muncul senoktah cahaya yang menerobos dekat jendela.

Dan terdengarlah suara bernada datar, mengalir perlahan dengan syahdunya, “Wahai umatku yang kusayangi, Agung yang bijaksana. Sungguh mulia kalian diberi kepercayaan menjadi wakil rakyat. Namun sungguh durhaka, kepercayaan itu, kalian jadikan peluang untuk meraup untung. Agung!!…Jangan mengaku wakil rakyat, bila ruang sidang tidak bersih dari pikiran maksiat, dan ambisi material.” Agung pun menangis dan sujud mohon ampun.

Sementara di tempat lain, di sebuah ruangan yang temaram, tampak sesosok umat sedang menyembah dan bersujud berharap mujikzat.
Bagio pun berserah, “Ya Allah tunjukkan jalanMu. Dan berilah hambaMu ini jalan keluar, agar jajaranku ini tidak terperosok di lembah hitam kemarukan, dan keserakahan menimbun harta dan uang…”

Tiba-tiba senoktah cahaya, seperti garis putih dari langit menerobos pilar teras, sampai ke ruangan doa.

Dan suara itu pun bergema, “Wahai umatku yang kukasihi, wahai Bagio…Siramlah anak buahmu dengan cahaya iman tiap hari. Mengapa tiap hari? Karena yakinlah dosa sogok di jajaran kamu, sudah mengakar seperti pohon beringin tua diseberang jalan itu.”

Tertegunlah Bagio. Dia loyo dan ia pun menangis tersedu-sedu memohon ampunan.

Di malam itu juga, ketika cakrawala hitam kelam. Di atas sana, cahaya rembulan menembus dingin cemara di halaman rumah itu. Tanto itu pun berserah, mengulurkan tangan memohon ridho Allah.

Tanto pun Berdo'a  segenap hati, “Ya Allah, tolong umatMu yang berdosa ini yang sudah meraup banyak uang yang bukan dari hakku, berilah jalan terang untuk keharmonisan di jajaranku. Berikan jalan kepada hambaMu ini…”Belum selesai kata terakhir terucap, ruangan itu pun terang benderang dan menyilaukan sekali.

Lalu terdengarlah suara yang keras… “TANTO MENYERAHLAH..!!!” Tantopun terperangah, dan terkejut bahwa tanpa disadarinya serombongan polisi telah mengepungnya..
READ MORE - Ya Allah Ampuni Kami

Pejabat Anti Suap

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320.”

Dirjen : “Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.”

Bule: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.”

Dirjen: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!”

Bule (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”

Dirjen: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!”

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja.”

Dirjen: “Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya..”

Bule: “Tentu, Pak..”

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): “Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-.”

Dirjen: “Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya…”

Bule : @#$%^&**?????????????
READ MORE - Pejabat Anti Suap

Saling Berbohong

Ada seorang siswa yang selalu terlambat masuk sekolah, dan guru siswa itu bertanya.

Guru : Kenapa kamu selalu terlambat masuk sekolah ? 

Murid : Tadi nganterin adik ke puskesmas, pak ! 

Guru : Kamu jangan bohong, aku tadi bertemu adikmu dijalan

Murid : Wah..... bapak yang bohong, lha wong saya ga punya adik !!!!
READ MORE - Saling Berbohong

Lebih Beesar ya?

Guru TK: “Amboera, dari tadi kamu tidak memerhatikan  Ibu. Sekarang coba kamu maju dan menyanyikan sebuah lagu. Karena agak takut, Amboera menyanyi dengan pelan:

Amboera : “Cicak-cicak di dinding ….”

Guru : “Kurang besar …!”

Amboera : “Tokek-tokek di dinding ….”

Guru : “Kurang besar …!”

Amboera : “Buaya-buaya di dinding ….”

Guru : “Amboera…, yang Ibu maksudkan suaramu yang

kurang besar, bukan binatangnya.”

Amboera : “Ooo..?????….”
READ MORE - Lebih Beesar ya?

Kalian Mau Kemana??

Suatu hari Bu Guru sedang menanya murid-muridnya

apabila lulus ingin ke mana…...

Bu Guru : “Anak-anak, jika kalian lulus dari SD

ini, kalian akan ke mana? Yang mau jawab angkat tangan!”

Joko : “Saya mau ke SMP N 1 Rembang, Bu!!!”

Bu Guru: “Bagus, bagus… nah kamu silakan Yoyok.”

Yoyok: “Saya mau ke SMP N 5 Rembang Bu Guru!!!”

Bu Guru: “Ya bagus, bagus… nah kamu Amboera mau

apa???”

Amboera: “Saya mau… ke wc Bu Guru. Makanya saya

mengancungkan tangan.”

Bu Guru: “!@#$%^&*!”
READ MORE - Kalian Mau Kemana??

PESAWAT DIBAJAK!!!

Amboera memandang gurunya dengan wajah penuh kesedihan.

“Ada apa, Amboera?” tanya gurunya, “Ibu harap bukan tentang PR mu lagi, ya …!”

“Hmm … ta … ta … piii … emang ini tentang PR Amboera, Ibu guru,” “Amboera gak sengaja pake kertas yang ada PR nya untuk buat pesawat terbang, Bu ….”

“Itu bukan hal yang baik untuk dilakukan,” kata gurunya. “Untuk kali ini saja Ibu kasih kesempatan, tidak menghukummu. Kamu boleh membuka lipatan kertas PR yang kamu buat pesawat terbang itu lalu kumpulkan.”

“Maaf Bu, gak bisa,” kata Amboera dengan wajah yang tambah sedih. “Pesawatnya sedang dibajak!”
READ MORE - PESAWAT DIBAJAK!!!

Aku adalah Mama !!!!

Seorang guru sedang mencoba menjelaskan kepada anak-anak kelas dua SD mengenai magnet. Dia memperlihatkan kepada mereka bagaimana magnet bisa mengangkat benda-benda besi berukuran kecil ataupun besar.

Sekarang adalah waktunya bertanya dan dia bertanya kepada seluruh kelas, “Namaku dimulai dengan huruf ‘M’ dan aku bisa mengambil apapun. Apakah aku?”

Seorang murid lelaki yang duduk di paling depan langsung memandang gurunya dengan mata berbinar dan sepertinya dia tahu jawabannya. Dengan lantang dia menjawab, “Jawabannya … MAMA!”
READ MORE - Aku adalah Mama !!!!

Aku Penjaga Gawang

Amboera baru saja memulai pekerjaan barunya sebagai seorang konselor di sebuah sekolah dasar. Dia selalu bersemangat untuk memberikan nasihat kepada anak-anak di sekolah itu.
Pada suatu jam istirahat, dia melihat seorang anak yang tengah berdiri sendirian di pinggir lapangan sepak bola padahal teman-temannya yang lain asyik bermain di tengah-tengah lapangan saling mengoper bola satu sama lain.

Amboera mencoba mendekati anak itu dan bertanya apakah dia baik-baik saja. Anak itu menjawab bahwa keadaannya baik-baik saja. Mendengar jawaban itu Amboera lalu meninggalkannya.

Beberapa saat kemudian Amboera memperhatikan lagi kalau anak itu masih sendirian di posisi yang sama. Amboera kini yakin bahwa anak ini pasti sedang mendapat masalah. Sekali lagi Amboera mendekati anak itu dan berkata penuh kelembutan, “Apakah kamu mau kalau aku menjadi temanmu?”

Anak itu menjawab, “Oke!” sambil menatap sepintas ke arah Amboera.

Merasa bahwa pendekatannya berhasil Amboera bertanya lagi, “Kenapa kamu berdiri sendirian di sini?”

“Karena …,” jawab anak itu dengan penuh keheranan, “… aku menjadi penjaga gawangnya!”
READ MORE - Aku Penjaga Gawang

Aku Tidak SUka Perang ?

Seorang guru sejarah sedang memberikan pelajaran tentang pahlawan.
"Dari kisah perjuangan tadi, saya yakin, ada di antara kalian yang tidak setuju dengan perang," tanya Pak Guru. "Nah, siapa yang ingin memberikan alasan, kenapa perang harus ditentang."

Seorang murid di belakang mengacungkan jari. "Saya benci perang," jawab si remaja itu. "Sebab perang menciptakan sejarah, dan saya sangat tidak suka pelajaran sejarah."
READ MORE - Aku Tidak SUka Perang ?

Apakah Saya Di Hukum??

Waktu pelajaran akan berlangsung, Amboera mengacungkan tangannya tanda ingin bertanya,

Guru        : Ya, apa yang ingin kau tanyakan, Amboera?
Amboera : Begini pak, apakah orang bisa dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya?
Guru        : Oh, tentu saja tidak, Amboera. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang
                  telah diperbuatnya.
Amboera : Syukurlah kalau begitu Pak. Saya belum membuat PR.
Guru        : ??????
READ MORE - Apakah Saya Di Hukum??

Iklan-IKlan Kocak

Niiiii ada iklan-iklan yang bikin kita ketawa dan tersenyum sendiri waktu ngelihatnya :

KI JOKO BODO

LUNA MAYA BROW

ANYANG-ANYANGEN APAAN TUH

BAKSO CAK AGUS...WKWKWK

INI CARA BARU????

BEBEK BELUR

KALO PAKAI INI GIGI LO BISA KUAT

MINUMAN FENOMENAL

KALO SAINGAN KETAT

ADA-ADA AJA


OBAT SILATURAHMI

BOM SALE




NIKE

PANGSIT BARU

POTONG RAMBUT

ROSA DAN SI MONYET

TEH BODHOL SOSOR

ANTI MISKIN
READ MORE - Iklan-IKlan Kocak

Guru Galak

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru...
Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Oh Hamba!
Guru : Dengar ini...
Murid-murid : Dengar itu...
Guru : Diam!!!!!
Murid-murid : Ribut!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kamu!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!
Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega karena guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi. Tetapi masih ada hari esok. Guru itu pasti akan datang lagi.
READ MORE - Guru Galak

Waduuuh Salah Doooong!!

Ada 3 orang  ditanya malaikat di alam kubur.

Malaikat : Kamu, coba ceritakan kenapa kamu sampai ada disini?
Orang I :
Oh, begini… Waktu saya pulang dari kantor, saya melihat seorang laki-laki di kamar tidur saya. Saya jadi curiga. Pasti Istri saya lagi serong.
Langsung saja saya dobrak pintu kamar saya. Saya lihat istri saya cuma pakai handuk saja. Saya tambah yakin dan mencari laki2 tadi. Saya cari ke mana2 tidak ada. Tanpa sengaja saya melihat ke balkon kamar saya ada bayangan seseorang yang sedang bergelantungan. Langsung saja saya injak tangannya sampai dia terjatuh. Tapi sayangnya dia masih sempat selamat bergelantungan di lantai 7 (karena saya berada di lantai 12). Karena saya emosi langsung aja saya angkat KULKAS yang ada di kamar saya dan saya lempar tepat dikepalanya. Dia terjatuh dan mengeluarkan darah yang banyak sampai Mati. Nah… karena saya ini punya penyakit jantung, ketika melihat darah mengalir, jantung saya kumat dan saya mati…
Malaikat : Oh… gitu. Kalo kamu, gimana ?
Orang II :
Waktu itu saya habis mandi. Saya tinggal di sebuah apartemen di lantai 16. Selesai mandi saya melihat ada bayangan di balkon kamar saya. Saya curiga, kemudian melihatnya. Eh, saya terpeleset dan jatuh. Untung saya bisa pegangan di lantai 12. Tiba-tiba ada orang keluar dari kamar itu sambil menginjak-injak tangan saya. Saya bingung, kok bukan ditolongin, malah marah-marah. Karena kesakitan, tangan saya terlepas dan saya jatuh lagi. Untungnya saya masih sempat pegangan di lantai 7.  Orang yang menginjak tangan saya tadi semakin marah. Kemudian dia lempar KULKAS ke kepala saya.
Malaikat : Kalo kamu ?
Orang III :
Waktu itu saya lagi kencan dengan seorang wanita. Tiba-tiba suaminya datang dan saya langsung ngumpet di dalam KULKAS. Entah kenapa tau-tau saya sudah berada disini…
READ MORE - Waduuuh Salah Doooong!!

Atlet Berlari dikejar Serdadu

Atlet Berlari dikejar Serdadu

Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan mengikuti Olimpiade . Acara empat tahunan itu merupakan salah satu cara promosi negara masing-masing. Dan tentu saja , peristiwa ini juga sangat bergengsi karena acara ini diliput oleh semua media massa negara peserta. Wajarlah kalau setiap negara berusaha mengirimkan atlet terbaiknya, dengan harapan mereka bisa mendapatkan emas. Begitulah sambutan Gus Dur saat melepas tim Indonesia ke Olimpiade Sidney yang baru lalu.
Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwa yang pernah terjadi di Suriah. Pada waktu Olimpiade beberapa tahun yang lalu, tuturnya, kebetulan pelari asal Suriah merebut medali emas. Sang pelari mampu memecahkan rekor tercepat dari pemenang sebelumnya, bahkan selisih waktunya pun terpaut jauh.
Maka, dia langsung dikerubuti wartawan karena punya nilai berita yang sangat tinggi.
“Apa sih rahasia kemenangan anda?” tanya wartawan.
“Mudah saja,” jawab si pelari Suriah, enteng, “Tiap kali bersiap-siap akan start, saya membayangkan ada serdadu Israel di belakang saya yang mau menembak saya.”

 

READ MORE - Atlet Berlari dikejar Serdadu

Berdoa Sebelum Makan

Berdoa Sebelum Makan

Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI, sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. Dan, tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas.
Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Ia melihat seekor harimau. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah, ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Si pastor langsung berhenti, berlutut, dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. Berdoa sebelum mati.
Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup, tidak diterkam harimau. Waktu ia menoleh ke kanan, dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya, seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Si pastor lalu bertanya kepada harimau, “Harimau, kamu kok tidak menerkam saya, malah malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya, saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!”

 

READ MORE - Berdoa Sebelum Makan

Sok Tua

Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum sekolah deh) yang lagi asyik ngobrol di sebuah bis kota. Ternyata mereka lagi bangga-banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang lebih tua.
A : “Eh gue dong pernah di panggil “mas”.”
B & C : “Waah hebat juga lo, kapan tuh …?”
A : “Waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia nanya sama gue, maaf “mas” bisa bertemu dengan ibu Mariana?”
Si A ini bangga sekali… bisa dipanggil dengan sebutan “mas”nya.
Nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah.
B : “Aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil “pak” sama orang”
A & C : “Waah… lebih hebat nih… kapan tuh?”
B : “Waktu gue lagi berdiri dipinggir jalan, eh ada orang nanya ke
gue sambil bawa-bawa kertas, “Pak” tahu alamat ini enggak?”
Ternyata si B nggak mau kalah sama si A… dia bisa dipanggil lebih
tua juga. Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis. Dia bingung
soalnya dia belum pernah dipanggil lebih tua. Nggak lama dia ngomong
juga deh.
C : “Aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil “kakek”.”
A & C: “Gila….dipanggil “kakek” ????? Kapan tuh?????”
C : “Yaaah, waktu di bis juga sih. Gue kan lagi duduk eh terus ada
orang yang naik mau duduk juga, dia bilang sama gue “GESERAN
DIKIT “KEK” !!!!”
A & B: #!@$#&%$…... A &B&C wkwkwkwkkwk
READ MORE - Sok Tua

Untung Kau Masih Menyimpan Pah.!

Rama baru pulang dari kantor ketika istrinya Shinta meminta maaf kepadanya.
Shinta  : “Pa, maaf ya, saya baru saja menyeterika bajumu tetapi karena kepanasan maka lengannya sobek”.
Rama  : “Sudahlah tidak apa-apa. Kau masih ingatkan di lemari aku masih punya baju yang coraknya sama. Aku belum pernah memakainya          karena itu pemberian dari teman baikku dari Australia dan aku sangat menyukainya”.
Shinta : “Benar pa, untung kamu masih menyimpannya dan itulah yang aku pakai untuk menambal lengan bajumu”.
Rama  :  ??!?!?!?!?!
READ MORE - Untung Kau Masih Menyimpan Pah.!

Berapa Umurku Anak Muda

Seorang Ibu yang cukup berumur tetapi masih haus akan perhatian bertemu dengan seorang pemuda dan Ibu itu berkata : “Coba terka berapa umur saya ?”.
Pemuda itu meneliti si Ibu dan berkata, “Kalau saya perhatikan gigi Ibu yang masih terawat baik, saya taksir Ibu paling-paling berumur 19 tahun. Tapi kalau melihat rambut Ibu yang masih hitam dan indah, sekitar berumur 20 tahun. Kalau dilihat dari kulit Ibu yang tidak keriput, pasti Ibu berumur 22 tahun”.
Sang Ibu merasa begitu senang mendengar perkataan pemuda tadi dan dengan tidak sabar Ibu itu berkata :”Jadi berapa umurku sekarang ?”
Sipemuda itu menjawab :”yah dari pengamatan saya berarti umur ibu sekitar 19+20+22 = 61 tahun”.
Ibu  : ?!?!?!?!?!!?
READ MORE - Berapa Umurku Anak Muda

Obrolan Presiden

Obrolan Presiden

Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Seperti biasa…
Setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: “Wah kita sedang berada di atas New York!”
“Itu.. patung Liberty kepegang!”, jawab Clinton dengan bangganya.
Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar. “Tau nggak… kita sedang berada di atas kota Paris!”, katanya dengan sombongnya.
“Wah… kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!”, teriak Gus Dur.
“Lho kok bisa tau sih?” tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat.
Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat…
“Ini… jam tangan saya ilang…”, jawab Gus Dur kalem.
Presiden Indonesia: “Wah… kok bisa tau juga?”
“Itu… menara Eiffel kepegang!”, sahut presiden Perancis tersebut.
Presiden Indonesia (Gus Dur): “Lho kok bisa tau sih?”

 

READ MORE - Obrolan Presiden

Argometer Japan yang Cepat

Argometer Japan yang Cepat

Di luar Hotel Hilton, Gus Dur bersama sahabatnya yang seorang turis Jepang mau pergi ke Bandara. Mereka naik taksi di jalan, tiba-tiba saja ada mobil kencang banget, menyalip taksi tersebut. Dengan bangga si Jepang berteriak, “Aaaah Toyota made in Japan sangat cepat…!”
Enggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taksi tersebut. Si Jepang teriak lagi “Aaaah Nissan made ini Japan sangat cepat.”  Enggak lama kemudian lewat lagi satu mobil menyalip mobil tersebut dan si Jepang teriak lagi “Aaaah Mitsubishi made in Japan sangat cepat…!” Gus Dur dan sopir taksi itu merasa kesal melihat si Jepang ini bener-bener nasionalis.Kemudian, sesampainya di bandara, sopir taksi bilang ke si Jepang.
Supir taksi : “100 dolar please…”
Si Jepang : 100 dolars…?! Its not that far from the hotel…!!”
Gus Dur : “Aaaah… Argometer made ini Japan kan sangat cepat sekali!!”

 

READ MORE - Argometer Japan yang Cepat

Dimana Sih Rembang Berada



Dengan sedihnya si Amboera pulang ke rumah dan melapor kepada ayahnya.
Amboera   : Yah, tadi Pak guru menghukumku karena aku tidak 
                   bisa menjawab pertanyaannya dimana letak Rembang.
Ayah         : Makanya .. itulah kebiasaanmu, kan sudah berkali-kali 
                  ayah bilang kalau meletakkan sesuatu jangan 
                  sembarangan, diingat-ingat. Kalau sudah hilang 
                  begini kan semua jadi repot.
Amboera   : ?!?!?!?!?@@@@@@@capek deeeh!!!
READ MORE - Dimana Sih Rembang Berada

NEmbak Cewek

Setelah sekian lama berFikir Amboera punya trik untuk nembak si nita.....?
Ini Triknya  Si Amboera. untuk mengutarakan cintanya kepada si Nita. Amboera menemukan kata-kata yang dianggapnya sangat pas, halus dan dapat mengungkapkan maksudnya dengan jelas.
Amboera   : Nita, emm… maukah kamu membantuku mengatur gajiku ?
Nita           : Oh ya dengan senang hati, mengapa tidak mau ?
Amboera   : Maksudku … untuk seumur hidup
Nita           : Mengapa butuh waktu yang begitu lama untuk menghitung gajimu ?
Amboera   :  ?!?!?!?!?!
wkwkwkkw xiixixiixix he..he.....
READ MORE - NEmbak Cewek

Memelas

Memelas


Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.

Anak  : “Bu, minta uang.”

Ibu     : “Buat apa?”

Anak : “Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas.”

Ibu     : “Apa teriakannya?”

Anak : “Bakso, Bakso!”
READ MORE - Memelas

Becak, Dilarang Masuk

Becak, Dilarang Masuk

Saat menjadi Presiden, Gus Dur pernah bercerita kepada Menteri Pertahanan Mahfud MD tentang orang Madura yang katanya banyak akal dan cerdik.


Ceritanya ada seorang tukang becak asal Madura yang pernah dipergoki oleh polisi ketika melanggar rambu “Becak dilarang masuk”. Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada rambu gambar becak disilang dengan garis hitam yang berarti jalan itu tidak boleh dimasuki becak.
“Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan gambar becak tak boleh masuk jalan ini,” bentak Pak polisi. “Oh saya melihat pak, tapi itu kan gambarnya becak kosong tidak ada pengemudinya. Becak saya kan ada yang mengemudi, tidak kosong berarti boleh masuk,” jawab si tukang becak.
“Bodoh, apa kamu tidak bisa baca? Di bawah gambar itukan ada tulisan bahwa becak dilarang masuk,” bentak Pak polisi lagi.
“Tidak pak, saya tidak bisa baca, kalau saya bisa membaca maka saya jadi polisi seperti sampeyan, bukan jadi tukang becak begini,” jawab si tukang becak sambil cengengesan.
READ MORE - Becak, Dilarang Masuk

Membuang Presiden

Membuang Presiden

Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah, karena menganggap presidennya telah berkhianat.
Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya, anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko.
Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang.
Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya.
Anak perempuan presiden juga ingin populer, tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Karena bingung, ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu.
“Mas kapten, aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya, tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?”
“Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat.”

 

READ MORE - Membuang Presiden

Berita baik dan berita Buruk

 Berita baik dan berita Buruk

Berikut adalah kisah seorang Direktur dan Sekretaris Pribadinya di sebuah perusahaan.

Sehabis cuti, Direktur kembali ke kantornya.
“Pak Direktur,” begitulah sambutan hangat sekretarisnya,
“Ada 2 berita  untuk Bapak. Yang satu buruk, dan yang satunya lagi baik.”
“Mulailah dengan berita buruk itu.”
“maaf Pak, sejak 2 minggu yang lalu, Bapak bukan direktur lagi.”
“Yang baik?”
“Kita akan punya anak.” ???!!
READ MORE - Berita baik dan berita Buruk

Kenapa Indonesia Gak Maju-Maju

Kenapa Indonesia Gak Maju-Maju kawan ???????


Bertahun-tahun, gue heran kenapa sih Indonesia “Kagak maju-2″ meski sudah merdeka 60 tahun. Tapi sekarang … gue sudah tahu alasannya.
Berdasarkan data statistik :
  1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
  2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.
  3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
  4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja
  5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2 jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.
  6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.
  7. Ada 11,998 orang yang dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka ???
Yaa… tentu saja GUE sama ELU !
Terus diantara kita kenapa???
ELU ‘kan lagi baca2 ginian
Jadi tinggal GUE SENDIRI YANG KERJA!!!!!!!
Pantes dech kalau begini Indonesia kagak maju-maju……….?????@@@@@@@@@@"""""!!!
READ MORE - Kenapa Indonesia Gak Maju-Maju

SIAPA YANG MAU PERGI KE SURGA

 SIAPA YANG MAU PERGI KE SURGA

Suatu hari di sebuah sekolah .....!!
Guru Sekolah bertanya pada murid2nya, “Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!”
Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil.
Guru bertanya, “Kamu tidak ingin pergi ke Surga?”
Murid itu menjawab, “Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana.”
READ MORE - SIAPA YANG MAU PERGI KE SURGA

Cuma Takut Tiga Roda

Cuma Takut Tiga Roda

Suatu hari, saat Abdurarahman Wahid menjabat sebagai Presiden RI, ada pembicaraan serius. Pembicaraan bertopik isu terhangat  dilakukan selesai menghadiri sebuah rapat di Istana Negara.

Diketahui, pembicaraan itu mengenai wabah demam berdarah yang kala itu melanda kota Jakarta. Gus Dur pun sibuk memperbincangkan penyakit mematikan tersebut.
“Menurut Anda, mengapa demam berdarah saat ini semakin marak di Jakarta Pak?” tanya seorang menterinya.
“Ya karena Gubernur DKI Jakarta Sutiyoso melarang bemo, becak, dan sebentar lagi bajaj dilarang beredar di Kota Jakarta ini. Padahal kan nyamuk sini cuma takut sama tiga roda…!”
READ MORE - Cuma Takut Tiga Roda

Sate Babi

Sate Babi

Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius.
Ajudan    : Gus, menurut Anda makanan apa yang haram?
Gus Dur  : Babi
Ajudan    : Yang lebih haram lagi
Gus Dur  : Mmmm … babi mengandung babi!
Ajudan    : Yang paling haram?
Gus Dur : Mmmm … nggg … babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate    babi!

READ MORE - Sate Babi

Kuli dan Kyai

Kuli dan Kyai 
 
Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz, Jeddah Arab Saudi. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman berebutan untuk mengangkut barang-barang yang mereka bawa. Akibatnya, dua orang di antara kuli-kuli itu terlibat percekcokan serius dalam bahasa Arab.
Melihat itu, rombongan jamaah haji tersebut spontan merubung mereka, sambil berucap: Amin, Amin, Amin!
Gus Dur yang sedang berada di bandara itu menghampiri mereka: “Lho kenapa Anda berkerumun di sini?”
“Mereka terlihat sangat fasih berdoa, apalagi pakai serban, mereka itu pasti kyai.”
READ MORE - Kuli dan Kyai

Senyum Itu Ibadah

Katanya senyum itu Ibadah kawan ..tapi kalo senyam senyum sendiri jadi ibadah ndak ya...?? ini dia satu hal yang menjadi inspirasi munculnya blog ini. karenanya kami mengumpulkan berbagai cerita dan kisah lucu dari berbagai sumber untuk kami hadirkan kepada pembaca sekalian. sapa tau setelah membanya cerita-cerita dan kisah-kisah yang kami hadirkan kawan-kawan semua bisa senyam-senyum. jadinya bisa dapat pahala kalo bikin orang lain tersenyum. sebelumnya kami minta maaf, sama sekali tidak ada niat untuk melakukan pencemaran nama baik terhadap setiap oknum, orang atau tokoh dalam cerita berikut. Lagian, saya hanya menjadi penyebar cerita ini dengan ATM alias Amati-Tiru-Modifikasi. Orang yang nulis gak tau dah pada dimana. Semoga mereka dapat pahala dengan menebarkan senyum. Sekali lagi, semua kejadian dalam cerita ini adalah fiktif, jika ada kesamaan nama, tokoh atau karakter, hanya karena kebetulan semata (mengutip yang di film-film xixixii). Selamat menikmati dan salam Senyum sapa dari team guyonanreefah.
READ MORE - Senyum Itu Ibadah